Le mois d’aout n’a probablement pas la même signification pour tous, en tout cas ,pour moi c’est une période très délicate a passer . pour des raisons tenant a mon histoire personnelle que je vous épargnerai, parce que elles n’offrent aucun intérêt pour vous, sauf si vous souhaitez entreprendre une analyse clinique de mon cas, ce dont je doute fort, car vous avez votre propre analyse dans laquelle vous auriez tout intérêt a vous plonger et ce dans les plus brefs délais !
Donc le mois d’aout, mois des grandes transhumances vacancières, est aussi pour moi la période des grandes séparations, de l’ écroulement du monde tel que je croyais le connaître , bref une période de survie dans mon habitat habituel, de vide intersidéral dans mes repères géographiques (magasins fermés pour cause de congés annuels , toute activité sociale, sportive ou autre et habituelle étant suspendue depuis désormais et jusqu’a dorénavant .) Dans mon environnement proche ce n’est pas plus encourageant (amis et parents dispersés aux 4 coins, au mieux de l’hexagone, au pire de la planète, une véritable diaspora et volontaire .
De plus les thérapeutes de tous ordres portés absents, sous la raison fallacieuse qu’étant soit disant humains eux aussi , ils auraient droit a des vacances comme tout un chacun ! Le plus difficile étant que j’imagine toutes les personnes connus ou non s’éclatant comme des malades dans des coins paradisiaques et des aventures rocambolesques et palpitantes pendant que je reste retranchée aux fin fond de mon terrier anti atomique, agrippée a mon blog rendu inutilisable pour des raisons qui sont :
1erement technique :(qui donc me lira a pétaouchnok les bains) 2iemement pour cause de blocage neuronal en raison des conditions les susdites.
Pour ceux qui comme moi, vivent mal les vacances at home, même sur la cote d’azur, voici quelques conseils ou au moins constatations :
Souvenez vous que vous êtes sur la FRENCH RIVIERA même si c’est dans votre terrier et que vous détestez les touristes , la chaleur, la concentration de population au langage et mœurs incompréhensibles. A propos de langues étrangères, cela peut être particulièrement gênant si vous avez l’habitude d’écouter les conversations aux tables voisines, au restaurant, café, ou dans le tram.
Inversement ça peut vous donner l’impression de vous trouver en Angleterre, Allemagne, Tunisie, ou tout autre pays du Maghreb, (mais pour ceux ci vous n’avez pas besoin d’attendre le mois d’aout vous y êtes toute l’année) , en Europe de l’est , au Japon, en Azerbaïdjan, Bosnie Herzégovine, au Turkménistan, Botswana, au Zimbabwe et même au Lichtenstein, sans avoir a dépenser un kopeck.
A propos c’est peut être l’occasion de vous lancer dans l’apprentissage d’une langue
étrangère utile tel que le bundeli, le wolof, l’ourdou, l’hindi ou même le Liechtensteinois.
Si vous soufrez de la chaleur, pensez a la chance que vous avez de ne pas être musulman. Outre le fait que ça vous évitera le regard et les remarques ambigües de tous ceux qui pensent plus ou moins consciemment que le péril basané a remplacé le péril jaune et que derrière tout arabe, moustachu, barbu, pratiquant de préférence, se trouve un individu louche, voire inquiétant , ou dans le cas des femmes une future abonnée a la burka et de toute façon une poule pondeuse qui va rafler les allocations familiales des honnêtes français.
Donc par rapport a ce mois d’aout pensez que les affres du ramadan vous sont évité (ainsi que l’année prochaine, pour laquelle il tombera en juillet. mais avec un peu de chance et avec ce qui est prévu pour 2012 vous aurez bien d’autres préoccupations que celle de ne pas manger et surtout de ne pas boire du lever au coucher du soleil, quelque soit le degré thermométrique atteint.
Vous avez aussi beaucoup plus de chance de trouver une place de parking dans le centre ville si vous osez vous y risquer. c’est une période cool pour les anges gardiens préposés au place de parking, sauf prés de la vielle ville et le long des plages. Par contre les chances seront inversement proportionnelles pour étaler votre serviette sur les galets.
Ayez une pensée émue pour tous les bouchons que vous vous épargniez, sur route, autoroute, toutes les attentes dans les gares, aéroports et autres lieux de transports dit rapide. pensez a toutes les éventuelles chutes de trains et déraillements d’avions (cherchez l’erreur, il faut bien s’amuser un peu sur ce blog) que vous avez évité.
Notez consciencieusement sur le blog pour vos lâcheurs d’amis, partis eux ! en vacance toutes les festivités, barbecues, bains de mer dans une eau turquoise a une température idyllique, qu’ils ont raté.au besoin inventez toute activité ou manifestation susceptible de les faire baver d’envie. ça vous occupera et ça fera travailler votre imagination liquéfiée par la chaleur.
Dans le même registre mitonnez des réponses fulgurantes pour ceux qui ne vous ont pas raté sur votre propre blog et profitez pour apprendre a les envoyer avant la noël .
Si vous avez la chance de vous faire prêter un chatouillis thérapeutique en pension, épanchez vous auprès de lui et aussi longuement que vous en aurez besoin de toutes vos frustrations, désespoirs, abandons réels ou virtuels. Vous ne risquerez pas de le lasser, parce que de toute façon il s’en fout ! vous pouvez aussi vous lancer dans des courses poursuites du genre : cours après moi que je t’attrape particulièrement spectaculaires quand le chatouillis en question négocie un virage sur l’aile, les pattes avant s’engageant dans le couloir alors que l’arrière train chasse en direction des toilettes. rien qu’en le regardant faire vous perdez 50 gr.
Profitez en pour entreprendre ou approfondir toute entreprise matérielle, spirituelle, artistique, que vous avez mis sur la touche jusqu'à présent sous le prétexte fallacieux que vous étiez trop occupé ou que ce n’était pas le moment…….
Créez un club des VODH (vacanciers oubliés de Dieu et des hommes) et former des groupes de vannerie, poterie, macramé, taging, scrapbooking (exprès pour coconuts) et autres passe temps créatifs .
Prenez des acomptes auprès d’amis compréhensifs, compatissants et hospitaliers (Dieu Allah et le Grand Manitou les protègent), qui vous permettrons de vous oxygéner le neurone et de faire des réserves de chaleur humaine (et pas forcement météorologique). profitez en pour prendre un grand bain de bien être amical, de franche rigolade et vous faire chouchouter sans complexe, a grand coups de bons petits plats, de tartares de saumons gargantuesques ,de plans de rénovation de votre terrier, transformé en intérieur accueillant, douillet et reflétant la richesse de votre vie intérieure ;votre terrasse transformée en jardin suspendu de Babylone.
Tout cela pour vous permettre de traverser le désert du Kalahari aoutien. Si vous succombez en cours de route, vous aurez au moins eu la satisfaction d’avoir traversé ensembles le péril des fourmis volantes par soir de pleine lune, et avoir appris tout ce qu’il y avait a savoir sur les mœurs de ces bestioles.
Allez dans tout lieu public de votre choix, accoutrés comme il vous plaira (dans les limites de la décence sauf si vous désirez visiter un poste de police) vous ferez le bonheur des touristes, vous contribuerez a la réputation d’originalité des français .vous pouvez même faire la manche au nom des « vacanciers nécessiteux » sans faire tache dans le décors, faire votre jogging avec un sac a dos de 40 kg et un fanion serbo-croate sur le dos sans vous faire remarquer.
Allez chercher et dépoussiérez votre djembe, qui est relégué depuis des années sur votre armoire, remémorez vous les quelques leçons prises il y a un certain temps avec le groupe belge de dance africaine de Peiresc (alpes de haute provence) (authentique). Sur ce et avec la collaboration de 2 ou 3 fondus de votre espèce allez faire un bœuf dans les ruelles du vieux nice . avec un peu de chance vous récolterez assez de tomates bien mures pour faire une sauce bolonaise .
Par contre évitez de vous casser une dent en mordant une personne contre qui vous en avez une, la recherche d’un dentiste dans cette période pouvant se révéler assez longue pour que vous y laissiez tout votre râtelier. De même si vous devez tomber malade, prévenez votre médecin, et si nécessaire retenez un lit en milieu hospitalier suffisamment longtemps a l’avance,(une période de 2 a 3 mois me parait convenable.)
Si vous avez une panne quelconque (voiture, appareil ménager, télé, plomberie, frigidaire succombant sous l’effet de la canicule . .…) je vous présente mes plus sincères condoléances, et vous accompagne avec compassion dans votre recherche du sauveur, dans le domaine en question. Vous avez des chances de le trouver a la rentrée.
Si vous publiez ce texte début septembre, félicitation, vous avez gagné votre pari, vus avez survécu, pour cette année au moins. Vous n’êtes pas encore prêts a présenter votre candidature a KO-LANTA mais votre performance est honorable.
S’il y a d’autres conseils éclairés, vous êtes encouragés a nous en faire part, tout en sachant que pour cette année ils sont obsolètes mais qu’ils pourront servir dans un an .
A l’année prochaine !
Surricataoutienneathomequiasurvécu
