L’hospitalité selon coco et minou.

Règles :

Justement y en a pas, si vous voulez venir nous voir, c’est très bien, si vous ne voulez pas c’est très bien aussi, si vous voulez venir chez nous sans nous voir c’est faisable.

Vous faites ce qui vous fait plaisir quand, comme et ou vous voulez ;(je suppose qu’il y a quelques règles de bienséance tacite comme : ne pas bruler le mobilier même si vous vous prenez pour Bernard Palissy, ne pas laisser de bombe sous les lits, ne pas installer une sirène de pompier et la faire hurler jour et nuit , ne pas manger le chien, bien qu’il s’appelle biscuit (et c’est même le biscuit à coconuts) donc le biscuit à la noix de coco, miam !

A part quelques menus détails de ce genre, vous pouvez :

Prendre le jour pour la nuit et réciproquement, donner libre cours à votre boulimie ou votre anorexie à toute heure, faire un bout de thérapie individuelle, de couple, de groupe. Refaire le monde, le défaire et le refaire autant de fois que nécessaire, hiberner, vous lancer dans un  marathon de danse rock-tango-tchatcha (pour ce dernier éviter biscuit, il n’aime pas la gent féline) , entreprendre l’ascension de l’escalier (en semi colimaçon à l’envers) par la face sud ,nord ou semi-est-ouest jusqu'à ce que vous vous soyez foulé autant de chevilles, poignets, genoux et fracturé le max de jambes, bras, cranes que nécessite votre obstination à vouloir accéder aux chambres.

Vous pouvez aussi tenter un concours de ronflement avec le maitre de séant sans aucune certitude de le gagner. Vous pouvez aussi prendre une douche avec jets, sans jets, avec eau, sans eau. Passer la nuit dans la chambre à éclairage « boite disco où il ne manque que la boule à facettes suspendue au plafond », admirer et vous extasier à loisir sur le savoir faire de la coiffeuse du coin, qui a métamorphosé notre coconuts en blonde méchée et non pas éméchée, aller visiter le nouvel Intermarché qui a surgi au milieu de nulle part, effectuer la traversée du Daluis sur un pont presque suspendu.

Un conseil tout de même : évitez de faire des brochettes sur feu de camps ou de fumer 5 cigarettes à la fois sous le détecteur de fumée réglementaire, qui ne manquera pas d’aller cafter. Après vous être goinfré de tartare au saumon, de charcutaille, de bon air, de discussions jusqu'à point d’heure, d’amitié, d’attentions délicates et de bonne humeur communicative (j’ai bien essayé de faire le matin ma trombine de celle qui ne passera pas la journée),vous partirez à reculons, les bras chargés de tartare de saumon, pour 1 semaine et Dieu sait quoi encore.

Vous devrez jurer de revenir à la prochaine occasion, même si vous vous sentez à 2 doigts de péter un câble, ou prête à sortir les aspects les plus odieux de votre personnalité. De toute façon vous repartirez en vous sentant la personne la plus importante du monde ou au moins de la région PACA.  

Suricateauvert