Circulez, il a tant à voir

Edition spéciale : parenthèse exotico-tunisienne post révolutionnaire ,suite

voyage en avion sans problème ni retard, ce qui pour tunisair est quand même a noter .  

A Tunis, légère augmentation de la température paradoxalement compensée par l’accueil chaleureux d’une partie de la famille .il fait frais dans la maison, le repas est delicieux ,la voiture qui va nous emmener a Sfax est climatisée :tout baigne.

Il en sera de même a l’arrive a Sfax a quelques degrés  thermométriques pres ,

Tout ça pour dire :il fait chaud et meme tres chaud . la temperature varie entre 31 et 38   lorsque Ridha après quelques jours ,aura l’idée geniale d’un ventillateur ,Samir frére de Ridha aura cette réponse spontannée et surprise :un ventilateur ,pourquoi faire ,on attend qu’il fasse vraiment chaud .

Parlons un peu de la circulation  en Tunisie en général ,et a Sfax en particulier.

Pour ce qui est du trajet Tunis-Sfax ce que l’autoroute fait gagner en temps, elle le perd en pittoresque , mais rassurez vous vous retrouverez le dit pittoresque en ville .on retrouve tous les ingrédients de chez nous mais pas dans le même ordre.

Exemple :vous roulez dans une voiture tout a fait normale, vous croisez d’autres voitures apparament normales elles aussi bien qu’un peu déglinguées et carrément poussiéreuses .des scooters et mobylettes qui sont plus que limite mise a la casse .il y a aussi des rues des semblant de trottoir, des pietons, des camions des camionnettes et meme des feux tricolores dont il faut deviner la couleur sous une épaisse couche de crasse.

Le jeu consiste donc de partir d’un point A pour accéder a un point B,comme chez nous en sommes ;a cela prés que les Tunisiens n’ont pas trouvé que l’harissa pour pimenter leur vie.

Quelques regles du jeu :

En premier lieu sachez que tous les coups sont permis ,si vous voulez doubler a gauche ,a droite ,par-dessous par-dessus, allez y allégrement  vous risquez juste de vous prendre en pleine poire un confrère qui aura eu la même idée au même moment (c’est fou comme les gents manquent d’imagination). Ca peut être aussi une mobylette de 1930 avec 2, 3, et même 4 personnes qui s’aplatirons sur votre pare-brise ,ça fait moins de dégâts a votre carrosserie mais ca bouche plus la visibilité .

Il y a aussi les rond points : tout le monde s’y engouffre en même temps et c’est le plus culoté qui passe ,une astuce consiste a se mettre dans le sillon d’un taxis ce sont eux les rois du faufilage et du culot. Les rondpoints sont une zone de prédilection pour les embouteillages qui vous semblent inextricables mais qui néanmoins se résorbent a la vitesse d’une inondation dans un marécage. ce sont quand même des concentrés de problémes circulatoires : tous les précédents cas de figure s’y retrouvent  avec en plus les piétons qui semblent se jeter individuellement, en grappes ou en en file indienne sous vos roues.

Il y a quelques particularités a noter ; le clignotant doit être en option car rares sont ceux qui s’en servent, le klaxon est utilisé a usage d’agrément sonore, si une voiture ,ou quoi que ce soit qui roule, vous double sur la gauche il peut très bien prendre la première a droite et vous faire une superbe « queue de rascasse » ,comme on dit ici et réciproquement.

les feux rouges sont les croisement les plus périlleux  pour les naïfs qui s’y fient, car n’importe quel engin peut griller le sien allégrement alors que vous vous engagez en confiant votre vie au feu vert de votre coté . si par hasard vous voyez des flics ,pas de panique ,personne ne les remarque, ils seront certainement en train de causer ,de téléphoner , a défaut de pouvoir jouer aux cartes (grand sport national, comme l’attestent les terrasses des cafés)

que signaler d’autre dans ce domaine ;si vous êtes motorisé éviter les trous de plus de 20 cm de profondeur si vous tenez a vos pneus ou a votre suspension, si vous êtes piéton éviter les mêmes, ainsi que les plaques d’égout a moitie cassées si vous tenez a vos chevilles évitez aussi les tas de déchets variés si vous tenez a l’intégrité de la partie pied-cheville-mollet de votre individu .

C’est vrai depuis la révolution  le pays est encore assez désorganisé dans bien des domaines, mais ce qui est miraculeux c’est que grâce a un mélange de tolérance d’entraide, et d’inch Allah il n’y ait pas plus de dégâts. la seule altercation sérieuse a laquelle nous ayons assisté c’est mobylletiste qui furieux après un taxis qui avait du lui faire un coup tordu, a arrêté celui-ci lui a défoncé l’aile avant a coup de pied, puis par la fenêtre ouverte a craché a la figure du conducteur . pour ma part je trouve ça assez pittoresque. Pour trouver le même type d’altercation en France, il faudrait être en Tunisie.

Pour l’instant je ne vous ai signalé que des aspects d’une Tunisie que les touristes ne connaitront jamais, comme ils ne connaîtront pas l’entraide des voisins pour l’entretien des rues de leur quartier, pour le secours des familles les plus défavorisées et pour la protection de tous.

Surricat préposée à la circulation     

Des nouvelles toutes chaudes (38°)

Chère cocoricoconuts

Tu as vraiment la rapidité de bip bip face à Will le coyote, ou de speedy Gonzales

J’ai du m’interrompre   pour aller rejoindre les 2O personnes de la proche famille, pour le repas du soir . ici au petit dej on nous demande ce que nous voulons manger a midi, ce soir et éventuellement le lendemain et surlendemain.

J’ai vraiment l’impression que ce n’est pas qu’une impression de passer une grande partie de la journée à manger. le nombre des convives pouvant varier en quelques minutes de 10 a 25 personnes, je me demande comment les femmes font pour s’organiser. Avant-hier Ridha et Myriam sa nièce ont fait la moitié du pays pour trouver les sardines pour le repas de midi.

Ce qui fait que les heures des repas sont quelque peu aléatoires.

A ce propos la notion de temps est elle même très particulière, ainsi un quart d’heure peut aller dans le meilleur des cas de 20mn à 1h30 voire 2 h . Et personne n’a l’air de s’émouvoir de cette distorsion temporelle .ça doit être du au changement d’heure, a la différence de longitude, au magnétisme humain qui ,c’est bien connu, dérègle les montres.

A moins que ce soit la réaction en chaine  suivante : prenons un sujet que nous appellerons Ridha ,qui part en voiture chercher du pain chez l’épicier arabe du coin (c’est fou ce qu’il y a comme épiciers arabes dans ce pays) trajet qui devrait lui prendre environ 10 mn ; il va profiter du déplacement pour aller chercher la montre donnée a réparer et qu’il doit reprendre chez son cousin Rachid (Ridha a toujours une montre à réparer en réserve et des cousins un peu partout).

Entre temps sa soeur Moufida lui demande par téléphone de rapporter ,tant qu’a faire ,une vingtaine de sardines,2 kg de carottes 3 kg de pois chiches ,une douzaine d’œufs et 2 bouteilles de gazouz , car son beaufrére Taha et sa tante Najet( du coté de son père) viennent pour le déjeuner avec l’oncle Abdel Aziz (du coté de sa mere).

Elle lui demande d’en profiter pour véhiculer la cousine Amida (du coté de sa mère ) qui doit aller voir sa demi sœur (du coté de son père ou de sa mere ou meme du coté de chez swann  , il est totalement exclus que ce soit du coté du facteur d’un membre quelconque de sa famille).

Ridha pense qu’il a largement le temps d’aller chez le barbier se faire couper les tifs et se faire raser.  

Il retourne donc dans la vielle ville chercher sa montre que le cousin Rachid n’a pas encore réparé et Inès qui a toujours 2 a 3 bricoles a aller chercher .Il a ainsi parcouru une vingtaine de km au péril de sa vie ,dans une circulation démente, car aucun feu de circulation ne marche,et  ça provoque un enchevêtrement de voitures ,qui vu du ciel doit donner un spectacle féerique, mais sur place c’est plutôt un spectacle bordélique   

Quand enfin il arrive a la boulangerie c’est encore une chance s’il peut avoir ses 8 baguettes sans avoir a attendre la prochaine fournée.

Ces quelques digressions peuvent expliquer les différences horaires, mais ça n’en est pas moins extrêmement HORRIPILANT surtout quand on est du coté de celle qui attend dans l’ignorance la plus complète en essayant de ne pas verser dans le scenario catastrophe .

Techniques de parade pour ce genre de scénario :

Accrocher une balise Argos au dénommé Ridha.

Lancer un avis de recherche au bout de ¾ d’heure (peu de chances d’aboutir dans ces périodes troublées)

Téléphoner a toute personne susceptible de l’avoir croisé. Sachant que 1 tunisien sur 2 est muni d’un portable.

Installer un mouchard dans la poche de son pantalon en espérant qu’il n’en changera pas en cours de route.

Se procurer un portable avec une carte tunisienne prépayée, ce qui vous évitera d’avoir une note téléphonique de ouf (fou en verlant) et de pister tel un sioux le sujet en question, en l’appelant toutes les 10m

Je vous déconseille formellement la filature en taxis ,vous avez beaucoup plus de chance de faire un infarctus ou une crise d’épilepsie que de le retrouver .

 surricatunisienne

Intermède du Jasmin

cheres cocoanneÔ  and. Co........
bien reçu vos commentaires qui m'ont fait un bien enôôôrme la réponse est plus problématique. je ne sais pas si c'est le dépaysement, la chaleur ou des séquelles de la révolution du jasmin mais l'ordi est d'une humeur exécrable et fait  des crises de rébélion méme avec ridha.
Pourtant tout se passe au mieux que ce soit avec ridha -hamadi (qui est mon dr jekyll-mr hyde à moi) ,qui est un veritable amour et sa famille aussi (j'ai interet a le louanger car il est le maitre absolu des envois blogesques).  il n'y a que la tempéture et la circulation automobile qui posent veritablement probleme.  la révolution a laissé comme séquelles,entre autres des mouvements de gréves nombreux, variés et illimités,dans le cas qui m'intérresse absence de réglementation circulatoire dans les villes. etant donné que auparavent la circulation etait déja merdique, c'est maintenant le bordel intégral, le waï , la berrézina,watterlo,la retraite de russie en plus chaud (spécial corrine).
pourr ce qui est de la temperature ,j'ai d'abord cru au mélange conjugué de l'effet de serre,des prémisses d'une eruption volcanique,un déréglement hypophyso- thalamique contagieux,jusqu'a ce que samir,frére de ridha me dise: un ventillateur,pourquoi faire? on attent qu i'l fasse vraiment chaud !
bien,attendons la suite métérologique avec la confiante sérénité du croyant qui attend les vertes prairies remplies de jeunes vierges jouant de la harpe a tour de bras. suis je en train de délirer,dans un melting pot religieux et culturel .
en attendant je me surprend moi meme d'etre restée 3 jours sans sortir et sans stresser . Il faut dire que les interactions de 25 personnes entre 4 maisons a sfax et 2 a tunis a largement de quoi combler mon sens de l'observation socio-psycho-culturelle . je me sens souvent meme largement dépassée par ces mouvements de foule.
a noter que la saison des mariages commence, et les mariages ici ça n'est pas une mince affaire .quand on y a assisté on comprend mieux pourquoi il y a si peu de divorces.
je profite d'une disponibilité de ridha pour expédier ce texte .   
inch allah
surricatarabe

Inconvénients du blog.

Cela revient en gros à tailler un gros costard à l’informatique en général et à l’ordinateur en particulier (je fais de la généralisation pour essayer de passer inaperçue de ma bécane car je crains les représailles), je pourrai aussi taper en petits caractères et tant pis pour vos yeux, mais je crains qu’elle n’arrive à se relire elle même en mettant des lunettes.

Il y aurait bien le codage secret mais il aurai fallu en convenir avant.  Il ne reste plus qu’a prendre le risque :

Qu’il envoie mes textes passés, présents et à venir à la poubelle virtuelle, qu’il se mette en grève illimitée, qu’il m’affiche des messages de pub super grand format cachant tout l’écran et en mouvement ondulatoire pour vous flanquer  le vomi (est ce la peine de vous expliquer en détail cette dernière expression ? ) .

Qu’il laisse passer tous les virus, bactéries et autres miasmes à volonté (il adore vous faire croire qu’il traque le virus alors qu’il bulle tranquillement planqué derrière une supposée recherche internet).

Qu’il ouvre des fenêtres dans tous les coins de l’écran ou superposées les unes sur les autres,  sans me laisser le temps de lire son langage de toute façon incompréhensible mais certainement menaçant.

Qu’il m’inscrive a un site porno,  pédophile, à une secte anarchisante des anti tout et pro rien, puis qu’il cafte chez les keufs.

Qu’il publie les photos de moi les plus cauchemardesques et fasse passer ce message : si vous trouvez + moche, gagnez 5 kg de patates.

Qu’il me sucre le traitement de texte, me mettant à nu, seulement revêtue de mes fautes d’orthographes.

Qu’il se mette à écrire en version portugo-javanaise dont les dernières traductions partielles ont été retrouvées dans les iles alligators (clin d’œil aux iles caïmans) en 1632 par le professeur Vladimir Paposkanienskydemerdazof.

En dernier lieu qu’il m’explose à la gueule !

Une personne chère m’a rappelé récemment et très judicieusement que vivre, c’était prendre des  risques, alors allons y vivons et risquons, mais pourrai je savoir juste un peu quelle est la nature du risque,  d’où il vient, quand et comment, et si j’ai le temps d’aller consulter ma voyante et de m’inscrire à la MMA.

Autre inconvénient, et non des moindres : LA BLOG ADDICTION. Eh oui ! on ne dit plus dépendance ça fait ringard, de même qu’on ne dit plus aveugle mais non voyant, sourd mais malentendant, basses alpes mais alpes de haute Provence, caissière mais hôtesse de caisse femme de ménage mais technicienne de surface, on ne dit plus dépendant mais ADDICT si on veut être encore dans la course (la course à quoi ….. ?)

La blog addiction ou plus simplement BA a des effets d’autant plus pervers qu’ils se manifestent crescendo. au début on est tout content d’avoir tapé 3 lignes plus ou moins cohérentes et compréhensibles .On va donc le cœur léger voir le dernier épisode des experts à Miami et à la télé, dévorer un morceau de pain et de sauciflard, au vu des calories dépensées précédemment c’est justifié, ou tomber béatement dans les bras de Morphée ; c’est la phase 

Euphorique !   

Mais peu à peu et sournoisement une partie de votre esprit reste ventousée au blog, les idées continuent à affluer individuellement ou en vrac, et vous savez qu’avec votre syndrome du poisson rouge ou votre pré-Alzheimer en bonne voie de progression, elles auront disparu dans quelques minutes ou même quelques secondes.

   

Quand vous avez un bout de papier et un crayon à portée de main, ça va encore, bien qu’au bout de quelque temps vous vous retrouviez envahie d’idées éparses écrites sur les supports les plus variés.

Cela va :

- du classique papier arraché à votre agenda ou à celui du voisin le plus accessible, (et peu importe dans ces moments d’urgence qu’il y ait un rendez-vous importantissime inscrit dessus, priorité à la créativité),

- à la serviette ou nappe de restaurant, en passant par le PQ ,la marge d’un vieux journal récupéré à la poubelle ,ou un tatouage au Bic sur une quelconque partie de votre anatomie directement lisible si possible

Evitez l’anatomie du voisin, ça pourrait être mal interprété et vous risquez de ne pas récupérer votre mémento.

J’en arrive à un passage délicat sur le blog comme dans la vie :

Mettre de l’ordre !

Soit l’équation : mettre de l’ordre = trier + choisir + se séparer de = angoisse maximum frisant la crise d’hystérie somatique, ou la catatonie généralisée (au non choix car en général ça arrive en même temps.)

   

Rubrique trier :

En fonction de quoi ? si c’est pour séparer  les chaussettes d’avec les dépliants touristiques, les verres à pied d’avec les casseroles, en vue de les ranger dans des  tiroirs ou placards déjà destinés à ça.

çà peut encore se faire, bien que je ne voies aucun intérêt à la chose pour réduire l’état de mal être ontologique dans lequel je suis en quasi permanence (j’ai déjà essayé vous imaginez bien, mais ca ne marche pas sur moi, les valeurs des travaux ménagers ayant été réduits à néant dès ma plus tendre enfance).

Et je préfère passer le peu de temps disponible dans la journée, où les douleurs, les angoisses l’épuisement quasi chronique, me laissent un peu de répit, pour faire des choses qui puissent être plus susceptible de me donner goût à la vie. Je vous donne ces précisions, car je sens qu’ une idée vous vient à l’esprit : ne serait elle pas une grosse faignasse par hasard ?  Eh Eh ; ça n’est pas fondamentalement incompatible !

Arrivée à ce point de mes digressions de digressions), je sens que vous brulez d’impatience de connaître tous mes symptômes par le menu ainsi que leurs dénominations médicales, Soyez tranquilles vous y aurez droit ainsi qu’en prime mon curriculum vitae, « mais pas tout de suite, pas trop vite, sachez le désirer…….sur une chanson de Juliette Greco, ou sur un autre air musical ; tout, tout, tout, vous saurez tout sur mes zennuis, les gros les p’tits…..

C’est promis vous saurez tout sur ces abréviations et leur contenu médical

Vous saurez la suite palpitante de mes syndromes

Surricataplasme

Chère coconuts

Déjà bravo pour ton pseudo, j’adore les coconuts si solides à l’extérieur et succulentes à l’intérieur : tout comme toi.

J’entends ton ras le coco, c’est vrai qu’être en haut du cocotier pendant que les autres le secouent, même passivement, il y a de quoi péter un câble, quant on ne voie rien bouger dans certains moments, pas même un frémissement. 

Il est légitime de vouloir changer la plantation de coco même pour le plus petit oasis au Sahara ou un igloo en antarctique. Non quand même pas l’igloo, restons dans des températures honnêtes. Nous n’avons pas choisi la voie de la facilité, et rester dans les sentiers battus (les pauvres) n’étaient pas mieux. 

Dans ces moments, saches que tes compagnes de galère te reçoivent 5/5 ; Et te soutiennent de tout leur cœur, et n’oublie pas que samedi soir, ou au plus tard dimanche matin tu seras une nouvelle femme !

ta sœur i cat.

Chapitre avantages du blog, suite de la suite de ce qui va suivre

Rubrique défoulement

Ca me permet un certain défoulement utile, parce que ça m’apprend à utiliser cet engin, 

Exemple :

J’en ai marre de tout, je ne suis pas sûre que taper n’importe quoi sur cet engin me défoule vraiment, en tout cas je suis trop occupée à trouver les touches pour penser à tout ce dont j’en ai marre,  jusqu’à ce que je sois exaspérée de chercher ces foutues lettres pour former des foutus mots qui vont faire des foutues phrases pour exprimer un foutu n’importe quoi !!!!!

Pourquoi tant de haine, couine le clavier de l’ordi !

Autre exemple :

j’en ai ma claque de ne pas maitriser ce clavier à la con et de devoir demander de l’aide pour n’importe quelle virgule mal placée ou une manœuvre qui m’échappe complètement , et l’autre traitement de texte qui me souligne en rouge la moindre peccadille. je hurle ma douleur et mon désespoir je suis mal dans ma tête, mal jusque dans mes os, j’ai l’impression que je suis dans une bétonneuse lancée à plein régime et qu’elle ne s’arrêtera jamais, sauf peut être quand je dors. De toute façon elle sera là à mon réveil. A quoi bon !

Je vais proposer un suicide collectif et je trouverai sûrement des adeptes au vu de ma lucidité sans concessions de ce monde apocalyptique.

Je vous livre les versions light ,soft ,zen , et expurgées

Mais à vrai dire avant d’en arriver à ce stade il me faudrait un blog antitout, d’accès strictement privé, sous peine de réaction horrifiée et de fuite éperdue de mes admirateurs devant l’ampleur de ma rage, ma haine du monde entier et mes fantasmes de destruction massive, mes dévalorisations personnelles tout azimut : tous syndromes  que je n’assume absolument pas.

Et je vous fais grâce des profondeurs abyssales de mes déprimes, accès au cours desquelles je me fusillerai volontiers moi-même avec des balles rouillées.

Et même ! si vous savez vous y prendre, un défoulement sur blog peut vous faire économiser ½  séance de thérapie, ou vous permettre de tenir le coup jusqu’à la prochaine.

Ça vous permet aussi d’économiser votre entourage et d’éviter ainsi un divorce coûteux et que vous pourriez regretter par la suite si vous ne trouvez pas mieux, ou même si vous ne retrouvez personne (et que votre ex se recase tout de suite, comble de l’humiliation, mais ça arrive)

Ça évite aussi éventuellement une rupture définitive et fracassante avec au choix : votre mère, père, fille, fils, beaux parents, toute pièce familiale ou rapportée toutes générations confondues, votre chien, chat, hamster, votre épicier tunisien ouvert 24/24 et 7/7, votre tante Zoé de nouvelle Calédonie mais à héritage, votre coiffeur (l’horreur pour en retrouver un autre) etc. Etc.

Il vaut mieux se défouler sur son blog que se ruer sur son frigidaire, pour : 

avaler pêle-mêle le restant de pattes froides + 3 yaourts à 95,95% et au reblochon + 5 tartines beurre rance- confiture de framboise-citrouille-munster + fond de boite de sardine dans huile figée + gâteaux tunisiens au roquefort enrichis au sirop d’agave + une douzaine de merguez haricot blanc + 2 portions de taboulé aux omégas 3.6.9.12.24 + une douzaine d’œufs durs mayo à l’avocat + un demi pannetone au saindoux  des abruzzes + restant de kebab pur porc sauce harissa-béarnaise + 2 hamburgers super kingsize extra géants au sirop d’érable-sauce vinaigrette au vinaigre allégé;

le tout bio évidemment !.

Ajoutons 2 à 3 litres d’eau pour éviter tout risque d’étouffement (et j’insiste pour votre régime uniquement de l’eau, allez ! gazeuse, mais c’est bien parce que c’est vous). interdiction formelle d’y ajouter  une gorgée du tout dernier jus de patates douces-dattes-bananes même s’il est en promotion dans le magasin bio « diète éthique » qui vient d’ouvrir au coin de votre rue.

De même à défaut de pouvoir fumer la moquette (s‘il n’y a que du carrelage chez vous), de faire un sort aux derniers bâtons d’encens ou de se fumer une douzaine de pétards fabriqués artisanalement avec les feuilles de lierre de la clôture de votre voisin ou l’herbe à chat de votre minou : une solution allez fulminer sur votre blog, en espérant que votre cerveau dyslexique-dysorthographique et en état de manque grave , confondra fulminer et fumer !

surricatapulte.

A la tention de Corinne

jai sais de taper a vec ma spon tané ité tou et nim porte koi mé y a rien qi vien ,jare yves pas a dé lirer pas sur com mende mais c’est marre an quan m’aime.a propos jeu vous aiiiime tous m’aime ca me dit a 1h du mat quit a vous dé’tester dim hanche a 11h .de tout fasson je sais pas envoié ce chier text alors je vé dormir ou essaier sine on je seré 2 main encor +une épav queue d’ab.       Biz biz biz .ces chian a ecrir ,jeu trouv jamé le b.     

Le traitre ment de text il apa aimé,y ma mi du rouge partoo mais je l’em merd!

Je te kon pren mieu 2 pui ke Anne ô aen voié 1 text avek plain de mo tek nike que je con pren rien et sa mé nerv !!!!!

a.1.2.c.4 . 

Surr hic ! kat  . Ça rime!

Ridha craint que tu te vexes mais je fais confiance a ton sens de l’humour.

 et je mets un bemol sur la clarté des explications du Grand Initiateur!

SOS BLOGUEUR

Chères tous et toutes

Help, au secours ,Aiuto , مساعدة , 帮助, SOS, je me trouve totalement dépassée par l’actualité blogesque. je ne sais plus ou donner du neurone, ni sur quoi écrire : blog de moa (réponses aux réponses),blog de Anouslesjeudientramies, Email.je n’ai ni la rapidité de frappe, ni le maniement de l’ordi, ni l’énergie nécessaire pour vous répondre comme je le voudrai.

De plus je viens de me découvrir 2 nouveaux handicaps : l’un dont je me doutais un peu , « le syndrome de la spontanéité différée » ; l’autre soigneusement caché, et retenu par mon côté corse « le perfectionnisme ». qui l’eu cru ,poil au …..(excusez, cet accès de spontanéité spontanée d’un gout douteux) .moi qui auparavant faisais les choses au 2/3 je me bloque si je ne trouve pas le mot juste, la bonne orthographe et jusqu'au traitement de texte qui me  harcèle avec sa ponctuation, son ortho .quant ce n’est pas le GCC grand consultant correcteurs

Ma spontanéité à retardement est particulièrement flagrante  à coté notamment de celle de Corinne. De plus en ce moment, des douleurs physiques aigues consomment beaucoup d’énergie et de temps .Dans ces moments là j’ai tendance à me replier dans mon terrier, quand je constate que mes tentatives pour calmer la souffrance échouent ; j’essaie au mieux de garder espoir, et pour cela d’éloigner les pensée de mon système dépressif du genre :ça ne passera jamais ,je ne m’en sortirai pas, je n’y arriverai jamais, depuis le temps que j’essaie ,je n’ai envie de voir personne et personne n’a envie de me voir, laissez moi agoniser dans mon coin , personne ne peut rien pour moi, et autres joyeusetés . quand je ne tombe pas dans le style : pourquoi moi ?.......et d’arriver à la conclusion : si Dieu existe il a autres choses à faire qu’a s’occuper de moi !

Surricat du fond de son terrier

Avantages du blog : diffusion

 Je n’imagine pas un instant poster je ne sais combien de lettres timbrées afin de vous faire parvenir mes textes (j’ai quand même un lecteur au USA et deux en Tunisie enrôlés d’office mais quand même !) ou créer un journal juste pour y écrire une rubrique, et je ne pense pas qu’ils m’engagent à Nice-Matin même pour une rubrique biannuelle.

Ma mère qui entre autres qualités était une femme d’affaire avisée et d’un vrai pragmatisme me citait souvent « les paroles s’en vont, les écrits restent ». je me demande ce qu’elle penserait de ce genre d’écrit, après tout ce sont des écrits, mais en même temps ce n’est pas très palpable.

Je sais comment résoudre le problème : faire des copies papier, acheter un coffre fort dans lequel je mettrai 1 à 2 copies dûment paraphées et déposer un exemplaire chez un notaire, au cas où mon œuvre deviendrait célèbre et ou ma paternité (maternité) serait contestée.

Vraiment, vous pensez que c’est  un tantinet paranoïaque ?

En dernier lieu le blog remplace un moyen de communication qui pourrait être extrêmement dans l’air du temps, parce que bio, mais qui demande une infrastructure délicate à mettre en place : çàd des pigeons voyageurs.

Bien qu’aillant le matériel requis sur ma terrasse, les pigeons et autres tourterelles sont devenus extrêmement casaniers. Comme vous l’avez-vous-mêmes surement constaté, un pigeon en fâcheuse posture devant les roues d’une voiture courra à toutes pattes sans même  penser à faire usage de ses ailes, alors s’ils doivent faire le parcourt à pied, ça va manquer de rentabilité, dommage, car ça aurait eu de la gueule.

Ça permet d’esquiver les inévitables corvées domestiques en toute bonne conscience sous le prétexte fallacieux de se consacrer à son œuvre. C’est vrai ça : aurait-on demandé à Victor Hugo de lâcher la « légende des siècles » pour passer le plumeau ? Il faut garder le sens des priorités tout de même. (Idem, à récupérer dans les inconvénients). Vraiment, vous trouvez ça un peu mégalo ?

     

Et the last but not the least, je ne sais par quel miracle, la chose imprimée acquiert un sérieux et une allure que n’ont pas les proses manuscrites, sauf si elles sont écrites à la plume d’oie sur un vénérable parchemin.

CAD qu’il vous faut lire 20 lignes de prose imprimée contre 10 lignes de la même écrite à la pointe BIC pour vous apercevoir que c’est du grand n’importe quoi.

Ce qui signifie que l’avènement de l’imprimerie vous fait gaspiller un temps non négligeable et vous manipule en vous laissant croire que certaines formes ont plus de valeurs que d’autres, sous prétexte quelles présentent mieux, sont plus accessibles, plus séduisantes, font plus sérieux et vous font gagner du temps.

C’est ça le progrès vous gagnez 5 minutes d’un côté, et vous en reperdez dix de l’autre.          L’ordinateur en est un merveilleux exemple :

Quand tout fonctionne c’est super, mais quand il y a un couac, un bug, une fausse manœuvre, ou que l’ordi est de mauvaise humeur et lambine ; qu’il ouvre des fenêtres tout azimut pour tenir des propos incompréhensibles au malheureux néophyte que vous êtes et vous menacer des pires représailles , vous faites quoi si vous n’avez pas le Grand spécialiste en informatique. (penser à replacer ça dans la rubrique « inconvénients du blog », ça fera d’une pierre 2 coups).

Personnellement il me prend alors une furieuse envie de flanquer un bon coup de tatane à cet espèce de machin, mais pour donner un coup de pied à un écran d’ordi, lui-même perché sur un bureau  il faut être sacrément souple.

De toute façon ça ne servirait à rien, et il le sait fort bien, le bougre, ce qui lui permet de vous narguer jusqu'à ce que l’homme qui murmure à l’oreille des ‘ordi’ vienne calmer votre fureur vengeresse …… pour vous faire tomber dans une crise de délirium trémens en vous disant  le plus calmement du monde et en joignant le geste à la parole : « il suffit de faire ça, ça et ça, de taper sur ces 3 touches et de cliquer là et là ; comme je te l’ai déjà expliqué plusieurs fois » .    

Vous n’avez alors plus qu’une idée : le ligoter à son ordi de merde, les balancer de votre cinquième étage et tant pis pour le pékin qui passait là dessous.

Ensuite il ne vous reste plus qu’a choisir entre différentes options : aller à la police et soutenir mordicus la thèse de l’accident ou mieux du suicide, vous rendre directement à l’hôpital psi le plus proche en déclarant que vous êtes Charlotte Corday et que vous venez d’assassiner Marat dans sa baignoire, ou d’aller illico vous acheter un portable et un exemplaire de « l’ordinateur pour les nuls ». solution que je trouve la plus rapide.

  

Avant tout, allez compatir auprès du pékin malencontreux qui passait sous vos fenêtres  (même si vous n’en pensez pas un traitre mot, cela relève de la plus élémentaire courtoisie et il faut avouer que ça n’était vraiment pas son jour.)

Surricatimini

Réponse aux anonymes en tous genres

Comme les inconscients se rencontrent ! après une traversée du désert correspondantionnel au cour de laquelle je demandais régulièrement à mon blog : « Anne, ma sœur Anne(onime) ne vois tu rien venir ? »  et stockais tristounettement ma réponse et le restes zéparts d’un blog esseulé Snif ,snif . ne voit il pas que tout à coup, telle une ondée bienfaisante sur une terre assoiffée, les réponses arrivent en rang serré et de toutes part.

  

Il est vrai que j’étais sciée à la base et que mes belles théories ‘anonymesques’ se retrouvaient complètement remises en question , je reprends mon texte de départ : s’agit il d’un clan, d’un club des AA (anonymes  anonymes), d’un seul individu : homme, femme, hermaphrodite !

Je reprends mon enquête à la base  et vu la rapidité et la qualité des réponses  LE NEURONE se trouve totalement dépassé, répondre et continuer le blog en même temps, ça le fait disjoncter, même s’il bénéficie de l’aide (très occasionnelle) du FIP.

Mais  malgré le stress quel plaisir d’avoir des réponses et une enquête en cours, surtout avec un interlocuteur de cette qualité mon cher lockholmes. C’est vrai qu’hercule poirotte et que face à Zorro, je me retrouve en Bernardo et même si je suis muet je préfère ce rôle à celui du sergent Garcia.   

Mais qu’importe et même si les autres lecteurs ne se manifestent guère sur le blog, je continuerai rien que pour vous « les anonymes ». culture, sensibilité, intelligence, humour, présence stimulante, fidélité, répartie, originalité,  que ou qui demander de plus. alors anonime, s’il ne doit en rester qu’un que ce soit celui là et qu’importe la quantité pourvu qu’il y ait ‘li vresse’.

       

En tout cas tu as le grand mérite de te manifester donc de me faire savoir par l’intermédiaire de ce blog qu’il y a au moins une personne avec qui je peux dialoguer de cette façon , la 2ème  personne à lire ce blog à coup sûr étant le GRAND CORRECTEUR, mais lui il y est carrément obligé et il n’est pas très doué pour les commentaires. il y a 2 autres individus qui bénéficient du privilège d’avoir une version papier, car je les considère comme incurables et sans espoir dans le domaine de l’informatique ; ils sont à peine accessibles au téléphone portable première génération. Quant aux autres lecteurs, je sais qu’ils ont beaucoup à faire et je ne doute ni de  leur fidélité ni de leur soutien.

La situation m’a interpellé  « quelque part au niveau du vécu »  parce que nous croyons parfois connaitre quelqu’un, de préférence cher, et nous nous apercevons que nous nous sommes trompés, le plus souvent  il y a un ou plusieurs aspects qui doivent être revus à la baisse  et quand la dite baisse se révèle catastrophique, ça peut être douloureux. Les abonnés du jeudi comprendront.

A moins que tu n ais en même temps dans le quotidien de tous les jours la manifestation des  aspects diamétralement opposés  à ceux sus nommés, tu serais un cas psy des plus rares, et donc méritant de toute façon d’être connu. Si vous comprenez le sens de la précédente phrase ,faites le moi savoir car je n’ai moi-même pas compris ce que je voulais dire .

Je ne sais pas trop si mon texte est toujours d’actualité, car comme Corinne je ne sais pas trop où j’en suis, surtout après ce jeudi passé ensemble ,quoi qu’il en soit vive la spontanéité, la famille de cœur et les retrouvailles de dernière minute.