panne bloguesque

Salut a tous

Nous nous trouvons devant une panne bloggesque qui est en fait le symptôme d’une panne généralisée due au grillage des circuits neuronaux a la suite d’un cour bouillon  du Neurone central.

La suite des programmes de notre chaine se trouve perturbé, a la suite d’un survoltage émotionnel .les divers éléments sont en voie de réparation, mais la machine ayant un certain parcours, le service de dépannage se trouve dans l’obligation de démêler et réparer un certain nombre de bugs ayant eu lieu dans le passé de la carte mémoire de l’engin . carte mémoire elle-même déjà sérieusement entamée.

Le disque dur ne semble pas avoir subit de lésions sérieuses malgré des chocs répétés , lequel disque parait aussi dur « comme son nom l’indique » que la tête de la surricate qui  l’utilise. Nous avons détecté un ralentissement flagrant de la production et de l’efficacité auquel nous tachons de palier.    

Les circuits neuronaux humains étant d’une complexité largement supérieure aux circuits d’un ordinateur, la réparation peut prendre un certain temps. nous faisons tout notre possible et espérons remettre l’ensemble de la bécane sur pied en un minimum de temps.

Le matériel étant presque d’avant guerre, donc relativement costaud nous avons bon espoir dans une rapide remise en état. Mais nous ne pouvons fixer de délais. D’autant plus que le mode d’emploi et la notice d’entretien ont été égarés depuis des lustres. 

Nous prions nos fidèles lecteurs de nous excuser pour cette interruption de l’image et du son  et nous essayerons de les tenir au courant des progrès en cour.

Toute fois le sujet en question n’étant plus sous garantie depuis longtemps, nous nous demandons a qui envoyer la facture ?         

           

                         En vous priant d’agréer l’expression de nos meilleurs sentiments surricatsques

Agaga çavapale fairedessito,yadéfourmiiiiiiiiiiiisdantoulécircuits .yveulemelobotomisé ou marrété ycroikecétuncodesecrééééééééééééééééé.    Prévenélegroupdujedi ycroikecétunesécte  SOS.’’’’’’’’HELP°°°°°°°°AYUDAMEEEEEEEEEEEEEEEEEE***** hiccccc&&&&&BUGBUGBUG » » » » »^^^^^^^^§§§§§iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Cher lecteurs(trices) il semble qu’il y ait encore pas mal de boulot avant de pouvoir remettre en circulation l’engin dont nous vous parlions. La chose ne sachant plus très bien qui elle est et a quel monde elle appartient :minéral, végétal, animal, humain, protozoaire ou robotique. il s’agit peut être d’un nouveau virus rarissime le suricatovirus protéiformans alzaimensis. cette forme mutante est extrêmement virulente, mais nous contrôlons la situation.

La quarantaine a été déclarée dans les environs environnants. Il se pourrait que le point de départ de l’épidémie non contagieuse soit les environs de DALUIS selon les autorités autorisées et sanitaires dont les informations sont a 0,100% FF ( fraiches et fiables , quoique dans sanitaire il y a « taire » ! )

Nous vous tiendrons aussi au courant du danger des dérives sectaires, thérapeutiques, groupe de parole, et tout contact humain en général……. ..quoi qu’il en soit :sortez couverts.

En attendant un petit mot ,une caresse ou même une bizzzzzzzzzzzze pourrait contribuer a atténuer l’état de cette crise skizo-parano-bipolaro-bugesque .

La situation est grave voire désespérée ,mais nous restons positivement positif : selon la formule bien connue des adeptes de la pensée cocopositive « ça va le faire » mais nous ne savons pas exactement quand !

                    Surricataaaaaaaa………… !

dire entendre comprendre

 Retransmis par surricatinformation

Entre

Ce que je pense

Ce que je veux dire

Ce que je crois dire

Ce que je dis

Ce que vous croyez entendre

Ce que vous voulez entendre

Ce que vous entendez

Ce que vous croyez comprendre

Ce que vous vous voulez comprendre

Et ce que vous comprenez

Il y a au moins 10 possibilités de ne pas s’entendre .

(et ce dans un échange avec un émotionnel minimum) alors imaginez quand de vieilles et profondes blessures sont touchées .

Ça laisse rêveur quand a la communication humaine !!!!!!!.

Comment survivre au mois d’aout !

Le mois d’aout n’a probablement pas la même signification pour tous, en tout cas ,pour moi c’est une période très délicate a passer . pour des raisons tenant a mon histoire personnelle que je vous épargnerai, parce que elles n’offrent aucun intérêt pour vous, sauf si vous souhaitez entreprendre une analyse clinique de mon cas, ce dont je doute fort, car vous avez votre propre analyse dans laquelle vous auriez tout intérêt a vous plonger et ce dans les plus brefs délais !

Donc le mois d’aout, mois des grandes transhumances vacancières, est aussi pour moi la période des grandes séparations, de l’ écroulement du monde tel que je croyais le connaître , bref une période de survie dans mon habitat habituel, de vide intersidéral dans mes repères géographiques (magasins fermés pour cause de congés annuels , toute activité sociale, sportive ou autre et habituelle étant suspendue depuis désormais et jusqu’a dorénavant .) Dans mon environnement proche ce n’est pas plus encourageant  (amis et parents dispersés aux 4 coins, au mieux de l’hexagone, au pire de la planète, une véritable diaspora et volontaire .

De plus  les thérapeutes de tous ordres portés absents, sous la raison fallacieuse qu’étant soit disant humains eux aussi , ils auraient droit a des vacances comme tout un chacun ! Le plus difficile étant que j’imagine toutes les personnes connus ou non s’éclatant comme des malades dans des coins paradisiaques et des aventures rocambolesques et palpitantes pendant que je reste retranchée aux fin fond de mon terrier anti atomique, agrippée a mon blog rendu inutilisable pour des raisons qui sont :

1erement technique :(qui donc me lira a pétaouchnok les bains) 2iemement pour cause de blocage neuronal en raison des conditions les susdites.   

Pour ceux qui comme moi, vivent mal les vacances at home, même sur la cote d’azur, voici quelques conseils ou au moins constatations :

Souvenez vous que vous êtes sur la FRENCH RIVIERA même si c’est dans votre terrier et que vous détestez les touristes , la chaleur, la concentration de population au langage et mœurs incompréhensibles. A propos de langues étrangères, cela peut être particulièrement gênant si vous avez l’habitude d’écouter les conversations aux tables voisines, au restaurant, café, ou dans le tram.

Inversement ça peut vous donner l’impression de vous trouver en Angleterre,  Allemagne, Tunisie, ou tout autre pays du Maghreb, (mais pour ceux ci vous n’avez pas besoin d’attendre le mois d’aout vous y êtes toute l’année) , en Europe de l’est , au Japon, en Azerbaïdjan,  Bosnie Herzégovine, au Turkménistan, Botswana, au Zimbabwe et même au Lichtenstein, sans avoir a dépenser un kopeck.

A propos c’est peut être l’occasion de vous lancer dans l’apprentissage d’une langue

étrangère utile tel que le bundeli, le wolof, l’ourdou, l’hindi ou même le Liechtensteinois.   

Si vous soufrez de la chaleur, pensez a la chance que vous avez de ne pas être musulman. Outre le fait que ça vous évitera le regard et les remarques ambigües de tous ceux qui pensent plus ou moins consciemment que le péril basané a remplacé le péril jaune et que derrière tout arabe, moustachu, barbu, pratiquant de préférence, se trouve un individu louche, voire inquiétant , ou dans le cas des femmes une future abonnée a la burka et de toute façon une poule pondeuse qui va rafler les allocations familiales des honnêtes français.

Donc par rapport a ce mois d’aout pensez que les affres du ramadan vous sont évité (ainsi que l’année prochaine, pour laquelle il tombera en juillet. mais avec un peu de chance et avec ce qui est prévu pour 2012 vous aurez bien d’autres préoccupations que celle de ne pas manger et surtout de ne pas boire du lever au coucher du soleil, quelque soit le degré thermométrique atteint.

Vous avez aussi beaucoup plus de chance de trouver une place de parking dans le centre ville si vous osez vous y risquer. c’est une période cool pour les anges gardiens préposés au place de parking, sauf prés de la vielle ville et le long des plages. Par contre les chances seront inversement proportionnelles pour étaler votre serviette sur les galets.

Ayez une pensée émue pour tous les bouchons que vous vous épargniez, sur route, autoroute, toutes les attentes dans les gares, aéroports et autres lieux de transports dit rapide. pensez a toutes les éventuelles chutes de trains et déraillements d’avions (cherchez l’erreur, il faut bien s’amuser un peu sur ce blog) que vous avez évité.

Notez consciencieusement sur le blog pour vos lâcheurs d’amis, partis eux ! en vacance toutes les festivités, barbecues, bains de mer dans une eau turquoise a une température idyllique, qu’ils ont raté.au besoin inventez toute activité ou manifestation susceptible de les faire baver d’envie. ça vous occupera et ça fera travailler votre imagination liquéfiée par la chaleur.

Dans le même registre mitonnez des réponses fulgurantes pour ceux qui ne vous ont pas raté sur votre propre blog et profitez pour apprendre a les envoyer avant la noël .  

Si vous avez la chance de vous faire prêter un chatouillis thérapeutique en pension, épanchez vous auprès de lui et aussi longuement que vous en aurez besoin de toutes vos frustrations, désespoirs, abandons réels ou virtuels. Vous ne risquerez pas de le lasser, parce que de toute façon il s’en fout ! vous pouvez aussi vous lancer dans des courses poursuites du genre : cours après moi que je t’attrape particulièrement spectaculaires quand le chatouillis en question négocie un virage sur l’aile, les pattes avant s’engageant dans le couloir alors que l’arrière train chasse en direction des toilettes. rien qu’en le regardant faire vous perdez 50 gr.

Profitez en pour entreprendre ou approfondir toute entreprise matérielle, spirituelle, artistique, que vous avez mis sur la touche jusqu'à présent sous le prétexte fallacieux que vous étiez trop occupé ou que ce n’était pas le moment…….   

Créez un club des VODH (vacanciers oubliés de Dieu et des hommes) et former des groupes de vannerie, poterie, macramé, taging, scrapbooking (exprès  pour coconuts) et autres passe temps créatifs .

Prenez des acomptes auprès d’amis compréhensifs, compatissants et hospitaliers (Dieu Allah et le Grand Manitou les protègent), qui vous permettrons de vous oxygéner le neurone et de faire des réserves de chaleur humaine (et pas forcement météorologique). profitez en pour prendre un grand bain de bien être amical, de franche rigolade et vous faire chouchouter sans complexe, a grand coups de bons petits plats, de tartares de saumons gargantuesques ,de plans de rénovation de votre terrier, transformé en intérieur accueillant, douillet et reflétant la richesse de votre vie intérieure  ;votre terrasse transformée en jardin suspendu de Babylone.

Tout cela pour vous permettre de traverser le désert du Kalahari aoutien. Si vous succombez en cours de route, vous aurez au moins eu la satisfaction d’avoir traversé ensembles le péril des fourmis volantes par soir de pleine lune, et avoir appris tout ce qu’il y avait a savoir sur les mœurs de ces bestioles.  

Allez dans tout lieu public de votre choix, accoutrés comme il vous plaira (dans les limites de la décence sauf si vous désirez visiter un poste de police) vous ferez le bonheur des touristes, vous contribuerez a la réputation d’originalité des français .vous pouvez même faire la manche au nom des « vacanciers nécessiteux » sans faire tache dans le décors, faire votre jogging avec un sac a dos de 40 kg et un fanion serbo-croate sur le dos sans vous faire remarquer.

Allez chercher et dépoussiérez votre djembe, qui est relégué depuis des années sur votre armoire, remémorez vous les quelques leçons prises il y a un certain temps avec le groupe belge de dance africaine de Peiresc (alpes de haute provence) (authentique). Sur ce et avec la collaboration de 2 ou 3 fondus de votre espèce allez faire un bœuf dans les ruelles du vieux nice . avec un peu de chance vous récolterez assez de tomates bien mures pour faire une sauce bolonaise .   

Par contre évitez de vous casser une dent en mordant une personne contre qui vous en avez une, la recherche d’un dentiste dans cette période pouvant se révéler assez longue pour que vous y laissiez tout votre râtelier. De même si vous devez tomber malade, prévenez votre médecin, et si nécessaire retenez un lit en milieu hospitalier suffisamment longtemps a l’avance,(une période de 2 a 3 mois me parait convenable.)

  

Si vous avez une panne quelconque (voiture, appareil ménager, télé, plomberie, frigidaire succombant sous l’effet de la canicule . .…) je vous présente mes plus sincères condoléances, et vous accompagne avec  compassion dans votre recherche du sauveur, dans le domaine en question. Vous avez des chances de le trouver a la rentrée.

Si vous publiez ce texte début septembre, félicitation, vous avez gagné votre pari, vus avez survécu, pour cette année au moins. Vous n’êtes pas encore prêts a présenter votre candidature a KO-LANTA mais votre performance est honorable.

S’il y a d’autres conseils éclairés, vous êtes encouragés a nous en faire part, tout en sachant que pour cette année ils sont obsolètes mais qu’ils pourront servir dans un an .

A l’année prochaine !

                               Surricataoutienneathomequiasurvécu

citations

Quelques petites pensées (reçues et redistribuées) à se mettre sous la dent à la suite du grand vide aoutien, en attendant le plat de résistance de la rentrée.

- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de cornes!

- La femme est le chef-d'œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps!!

- Si un jour tu te sens amorphe, souviens-toi que tu as déjà été le spermatozoïde le plus rapide de tous!

(Pensée particulièrement réconfortantes pour ceux qui se sentent ramollis et en queue de peloton)

- Soyez gentils avec vos enfants, car ce sont eux qui choisiront votre hospice!

(si vous en avez !)

- Celui qui cède quand il a tort est sensé; celui qui cède quand il a raison est marié.

(Valable pour homme, femme, animaux et plantes vertes)

- Les hommes mentiraient moins  si les femmes posaient moins de questions!

(Les femmes posent moins de questions quand elles sont seules ou si les hommes sont de confiance !)

- Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme !!

(ce qui prouve bien que la communication passe surtout par les femmes)

- C’est quand on serre une dame  de trop près…. qu’elle trouve  qu’on va trop loin.

- Pour défendre sa cause, un avocat met sa robe, une femme l’enlève.

- Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement!

(A lire avant la saison, après c’est trop tard)

Les commentaires des citations sont les biens venus et vivement encouragés.

Surricataplatiadit……

Et m…. j’avais rassemblé mes ultimes forces pour répondre à cette espèce de satanonime qui m’a prise comme tête d’arabe ou comme ane de bataille, pour meubler le désert aoutien ,et voila que tout est parti, englouti par cette p….. de machine de sa race . mais attention le retour de la momiecat sera terrible !tremblez car avec l’aide de chatouilliiiiii a défaut de stoufaraplapla, ma vengeance sera terrrrrible. On va mettre la pâtée (et pas de la pâtée pour chat) a cette espèce d’aaaanonime de sa race ! 

Sur ce, je retourne me coucher, car tout ça m’a épuisée, il est quand même prés de 3 hre du mat.

Ceci n’ayant pas été publié en temps réel, par crainte du risque d’une 2 eme évaporation que je n’aurai pas supportée par cette chaleur sous peine de lyophilisation, (je me serai retrouvée sous forme d’un tas de poussière supplémentaire dans mon terrier).c’est une forme de suicide intéressante et innovante, mais je n’aurai sans doute pas pu être identifiée de façon formelle, et ça, mon ego ne l’aurai pas supporté .(qui a parlé d’ego la 1 ére dans ses commentaires récents ?).

Je vais donc tenter devant vous, mesdames et messieurs une publication en direct life, comme y disent à la télé. Avec quand même stoufaparachute a proximité.

Et c’est partiiii (le iiiiii ayant été inspiré du cri de guerre de coconuts contre les fourmies volantes, mais ceci est un autre chapitre de cette saga gaga !

soutien blogueste aux touristes

Chére A ! non ime & coco mini ou  ( ça devient de plus en plus difficile)

Je me retrouve en handicapée d’internet qui va finir par ’être pour moi synonyme d’interne… ment si je ne m’adapte pas plus rapidement a la fulgurance de vos délires ! Je tape 3 malheureuses lignes, là ou vous tapez 3 pages recto verso chaqu’une, une chance finalement que vous ne soyez que 2. j’ai écris sur commentaires car le GMI m’avait fait croire que c’était plus facile a envoyer. Or il y a toujours 1 manœuvre qui m’échappe .comme il était 3 Hre du mat, que j’hésitais a le réveiller et que je ne voulais pas perdre le fruit de mes cogitations géniales (vous savez combien c’est frustrant) j’ai laissé l’ordi tourner jusqu’a ce que le GT m’assure, me jure sur la tombe de tous ses aïeuls que mon commentaire était bien arrivé a destination. si ça n’est pas le cas je le scalpe pour incompétence ou pire sabôôôtage technique et relationnel caractérisé , ça lui fera les pieds, si je puis dire !

J’écris aussi bien sur pour soutenir nos valeureux et aventureux vacanciers qui affrontent la sauvagerie et la froidure des pays helvético-germaniques. nous sommes de tout cœur avec vous et nos pensées les plus chaleureuses (évidemment) vous tiendront chaud au cœur a défaut d’autres endroits que la décence m’interdit de nommer.

J’attend de recevoir des nouvelles de votre périple, qui seront, je n’en doute pas, hors du commun et a la hauteur de l’originalité coconutsienne,  si vous ne tombez pas dans un trou du c..  du monde ou il n’existe aucun moyen de communication autre que la transmission de pensée, pour laquelle je ne suis pas tout a fait au point. je trompe mon attente en rédigeant un manuel de survie pour les Niçois qui passent leur mois d’aout sur la cote d’azur.

surricataplatebande

L’hospitalité selon coco et minou.

Règles :

Justement y en a pas, si vous voulez venir nous voir, c’est très bien, si vous ne voulez pas c’est très bien aussi, si vous voulez venir chez nous sans nous voir c’est faisable.

Vous faites ce qui vous fait plaisir quand, comme et ou vous voulez ;(je suppose qu’il y a quelques règles de bienséance tacite comme : ne pas bruler le mobilier même si vous vous prenez pour Bernard Palissy, ne pas laisser de bombe sous les lits, ne pas installer une sirène de pompier et la faire hurler jour et nuit , ne pas manger le chien, bien qu’il s’appelle biscuit (et c’est même le biscuit à coconuts) donc le biscuit à la noix de coco, miam !

A part quelques menus détails de ce genre, vous pouvez :

Prendre le jour pour la nuit et réciproquement, donner libre cours à votre boulimie ou votre anorexie à toute heure, faire un bout de thérapie individuelle, de couple, de groupe. Refaire le monde, le défaire et le refaire autant de fois que nécessaire, hiberner, vous lancer dans un  marathon de danse rock-tango-tchatcha (pour ce dernier éviter biscuit, il n’aime pas la gent féline) , entreprendre l’ascension de l’escalier (en semi colimaçon à l’envers) par la face sud ,nord ou semi-est-ouest jusqu'à ce que vous vous soyez foulé autant de chevilles, poignets, genoux et fracturé le max de jambes, bras, cranes que nécessite votre obstination à vouloir accéder aux chambres.

Vous pouvez aussi tenter un concours de ronflement avec le maitre de séant sans aucune certitude de le gagner. Vous pouvez aussi prendre une douche avec jets, sans jets, avec eau, sans eau. Passer la nuit dans la chambre à éclairage « boite disco où il ne manque que la boule à facettes suspendue au plafond », admirer et vous extasier à loisir sur le savoir faire de la coiffeuse du coin, qui a métamorphosé notre coconuts en blonde méchée et non pas éméchée, aller visiter le nouvel Intermarché qui a surgi au milieu de nulle part, effectuer la traversée du Daluis sur un pont presque suspendu.

Un conseil tout de même : évitez de faire des brochettes sur feu de camps ou de fumer 5 cigarettes à la fois sous le détecteur de fumée réglementaire, qui ne manquera pas d’aller cafter. Après vous être goinfré de tartare au saumon, de charcutaille, de bon air, de discussions jusqu'à point d’heure, d’amitié, d’attentions délicates et de bonne humeur communicative (j’ai bien essayé de faire le matin ma trombine de celle qui ne passera pas la journée),vous partirez à reculons, les bras chargés de tartare de saumon, pour 1 semaine et Dieu sait quoi encore.

Vous devrez jurer de revenir à la prochaine occasion, même si vous vous sentez à 2 doigts de péter un câble, ou prête à sortir les aspects les plus odieux de votre personnalité. De toute façon vous repartirez en vous sentant la personne la plus importante du monde ou au moins de la région PACA.  

Suricateauvert

un petit mot de chatouilli.

syndrome de mon anniversaire

Le syndrome anniversaire de mon anniversaire.

Et voila je récupère du choc de mon anniversaire. C’est vrai ça, on se couche peinard avec un âge auquel on a eu un an pour s’y adapter et on se réveille le lendemain avec une année de plus, qui vous est tombée dessus dans la nuit. Si je ne me suis pas préparée depuis 4 à 6 mois,  le traumatisme peut être important et je peux me retrouver KO sous le poids des ans ;surtout que je suis née vers 5 heures du matin (ce qui explique sans doute ma gueule à tous mes réveils comateux ) dans une période ou sévissait le couvre feu, ( et oui je suis un produit de la guerre) 14 ans après mon frère unique, d’une mère qui a fait une dépression pendant sa grossesse ; j’ai donc failli m’appeler DEPREÇION (avec l’accent espagnol ça fait mieux ). Ça m’a été sorti a un stage de psycho généalogie pour montrer que les mots et maux ne sont pas là par hasard.

Étant née un 14 juillet j’ai échappé de peu à FRANCE  MARIANNE  VICTOIRE  FETE NAT (si ça existe, regardez sur le calendrier) pour finalement CLAUDE (dieu sait pourquoi) LAURE (prénom de ma marraine, femme du meilleur ami de mon père, et ex pute) ALEXANDRA (de mon parrain ALEXANDRE mari de la demi sœur de ma mère, russe exilée et alcoolique) parrain et marraine qui n’ont joué aucun rôle dans mon existence, et c’est peut être tant mieux !

Autant le dire tout de suite, je déteste les anniversaires, en particulier le mien, surtout à mon âge. Je ne vois pas ce qu’il y a de réjouissant à avoir un an de plus. peut être quand on est minot, qu’on attend Le ou LES cadeaux ou sa Majorité et que le monde des adultes qui s’ouvre devant vous est paré du tapis rouge de vos espoirs, des promesses fantasmatiques d’une vie faite d’aventures palpitantes, d’amour éternel, et que la  notion de temps est tellement relative que celui-ci s’étire à l’infini.

Mais quand on a fait le plus gros, et que ce n’était pas toujours de la tarte, il se trouve que  mon tempérament soupçonneux et méfiant me fait envisager une éventuelle décrépitude ou la possibilité d’un futur qui  ici ou ailleurs ne m’ouvrirait pas des perspectives forcément alléchantes.

Surtout ne pas trop conduire en regardant dans le rétroviseur, ne pas se pencher sur le ruban qui s’étend devant moi et pourrait bien se rétrécir au point de ressembler a la ligne jaune qui sépare les deux cotés de la chaussée. Comme je peux avoir le vertige au ras du sol, me voir doublée à toute allure ou chuter dans des nids de poules qui pourraient ressembler à des nids d’autruche, ne m’incite guère a passer la 5^ème. (tient ça m’évoque certaines conditions de circulation évoquée précédemment).

C’est vrai, je n’ai pas vraiment le tempérament à voir la bouteille à moitié pleine, ni forcément à moitié vide non plus ; je pense plutôt qu’elle pourrait être complètement vide, ce qui somme toute peut être considéré comme une forme relative d’optimisme.

Je sais ce que vous allez me rétorquer, aussi je m’empresse de prendre les devants (tout en sachant que ça ne vous empêchera pas de me trouver des arguments auxquels je n’avais même  pas pensé (et heureusement).

Du : il faut vivre l’instant présent  à : pensons positif, en passant par : il faut garder l’espoir,

et : nous sommes tous des parties de Dieu, sans oublier : tout ce qui ne me tue pas me rend plus fort,(on n’est quand même pas obligé d’aller jusque là !) surtout quand on sait que la citation est de Nietzsche et que celui-ci est mort fou.

Avec bien sur le coup de la bouteille cité ci-dessus, et la phrase célèbre de ma maman : tout s’arrange sauf la mort. Phrase culte, célèbre et ambigüe. Culte et célèbre pour moi ,parce que c’était de ma maman. Ambigüe car je n’ai toujours pas compris comment ça s’arrange quand la mort se présente. (surtout à 7 ans).

Je crois avoir fait le tour de la question coté douleur et désespoir, néanmoins quand je suis dans le trou (vous savez, le nid d’autruche), c’est comme si j’étais au fond de la piscine et que je continue à creuser avec les dents. ( j’adore cette métaphore). Aussi ne dirai-je que ceci :

« Quand on a vu ce qu’on a vu, qu’on a entendu ce qu’on a entendu, on a raison de penser ce qu’on pense ! »

Il y a encore 2  ans je ne me sentais pas du tout concernée par la phrase suivante : à partir d’un certain âge quand on se réveille et qu’on n’a pas de douleurs, c’est qu’on est mort. Pourquoi maintenant cela me fait il nettement moins rire ?, je ne crois aux vertus de la souffrance qu’a condition d’en sortir.

Je veux bien souffrir mais que ce soit pour quelque chose ; l’idée de souffrir pour rien est incompatible avec mon principe de rentabilité. La douleur physique ou morale qui ne trouve pas d’issue ou même d’explication, l’absence totale d’espoir  (ici ou ailleurs) est pour moi synonyme d’enfer et je sais de quoi je parle, je l’ai testé comme d’autres testent les yaourts Maldonne ou la lessive Duschmol. le test est quand même infiniment plus chiant même si le yaourt est périmé depuis 2 ans et a un gout de chiottes, que la lessive a fait des trous et  un patchwork  de couleurs de vos plus beaux chemisiers Prada et que l’adoucissant Mir-au-bolant, malgré ses promesses vous a rendu vos pulls pur cachemire comme des moutons avant la tonte.

Bon, le syndrome de mon anniversaire (aggravé par celui de la mort de ma mère qui le rendait encore plus indigeste) s’est passé au mieux grâce à des amis et soutiens qui se reconnaîtront. Certaines sont même allé a me souhaiter en avance le 13 un non anniversaire avec un non cadeau sous forme de suricate en peluche, il fallait le faire !  Je ne suis pas spécialement superstitieuse mais il est préférable de ne pas narguer le sort ; on ne sait jamais ! Comme disait je ne sais plus qui : je suis athée Dieu merci.

C’est non seulement un de moins à passer, mais c’est aussi une expérience dont on est à peu prés certain qu’elle ne se reproduira que dans un an, ça laisse le temps de souffler un peu. Mais là ou est le piège c’est qu’il y a des syndromes d’anniversaire à peu prés n’importe  quand. N’importe quel événement significatif de votre vie, de la vie d’un membre de votre famille et même historique peut provoquer un SA (syndrome d’anniversaire)

Vous voici donc prévenu le SA peut vous tomber dessus à n’importe quel moment si vous n’êtes pas préparé  SUSPENCE !!!!!!!  vous en saurez plus en lisant le prochain numéro. En attendant bonne chance, bonnes vacances, et ne trébuchez pas sur un syndrome d’anniv.

Biz  surricatanniversaire      

intermede chatouillis

Moi chatouillis, chat persan garanti  pure race, roux aux yeux dorés, excellent caractère, bonne éducation, bref bien sous tous rapport (je ne fait pas ma promotion pour trouver une autre maitresse, étant très satisfait de la mienne, mais pourquoi rater une occasion me faire connaître).

Donc je reprends : moi chatouillis, atteste être satisfait de mon séjour chez une certaine sourischatte ou quelque chose comme ça, ou j’ai été traite en pacha « pas chat » bien qu’étant réellement un chat, comme je le confirme ci-dessus.

Etant un peu déboussolé comme tout chat qui se respecte et qui se voit changer d’environnement, j’ai fait de mon mieux pour montrer des signes d’adaptation pour rassurer la sourischat qui semblait-être d’un tempérament anxieux.

J’ai cru comprendre qu’elle nourrissait des inquiétudes nombreuses et variées, à savoir la crainte de me rendre à ma maitresse complètement : anorexique, dépressif, traumatisé….

Je crois qu’au départ son plus grand soucis était que je tombe de son 5eme étage, c’est ainsi qu’elle avait barricadé tous les accès à la terrasse par des planches ; en plein mois de juillet c’est pratique !

Elle n’a été rassurée que quand elle a constaté que vue ma prestance je sautais au plus sur une chaise, et que je me déplaçais à l’allure moyenne d’un félin croisé avec un sumo, bien que je puisse être beaucoup plus rapide en cas de nécessité par ex pour me planquer. Entre nous j’ai cru comprendre que sa terrasse n’étant pas un modèle de propreté, elle craignait de me voir revenir comme un chat de gouttière en période de rut.

J’ai donc fait mon possible pour rassurer cet humain du sexe féminin qui par ailleurs avait un comportement verbal des plus curieux à mon égard, du genre : oh le beau chatouilli, il est beau le chachat, il a bien mangé ses croquettes, il a bien fait sa crocrotte, qui c’est qui va rester tranquille pendant que je lui brobrosse son poipoil ( il est vrai que j’ai un excédant de poil à céder à tout chat qui aurait besoin d’ une moumoute). Bref, ou elle avait un défaut de langage qui lui faisait doubler les syllabes ou elle me parlait comme à un débile !

J’ai joué avec elle de ma séduction féline et de mes poses les plus raffinées et ça a marché au poil si je puis dire. L’autre humain était un male qui me traitait comme un chien, je ne veux pas dire par la qu’il me traitait mal (admirez la subtilité des jeux de mots) mais il me sifflait pour me faire venir, tout juste s’il ne me disais pas « chatouillis aux pieds ». Pour me montrer son affection, il m’ébouriffait le poil et me tirait les moustaches que j’ai fort belles , il faut bien le reconnaître.

Quand il avait passé son quart d’heure colonial j’allais m’allonger contre lui, ce qui faisait râler la sourimachin qui me traitait de lâcheur, d’ingrat, de vendu à la cause masculine etc……

J’ai beaucoup apprécié la terrasse où je guettais les tourterelles en me confondant avec le décor, frémissant des babines et des moustaches, antique souvenir de ma nature chasseresse. Je restais des heures aux moments les plus chauds de la journée, ce qui provoquait des commentaires du genre : ce chat est fou, on va le retrouver lyophilisé ……..

Pour conclure j’ai bien aimé les concours de sieste que j’ai gagné haut la main avec la souribidule mais comme nous n’avions pas les mêmes horaires, je crois quelle n’a que moyennement apprécié que je vienne la réveiller entre 6 et 7 heure du mat en me couchant sur sa tête pour lui lécher les cheveux et lui laisser des poils plein les trous de nez.

A mon départ, je l’ai entendu dire « je veux le même mais avec moins de poils». Quelle se rassure j’en ai laissé le maximum un peu partout dans sa maison, histoire quelle ne m’oublie pas trop vite. J’ai aussi beaucoup entendu parler du minou de Corine, j’aimerai bien faire sa connaissance.

Donc chat va bien, et vous ? Je clos ce chat pitre (un ami à moi qui fait beaucoup rire) avec quelques citations :

Quand je réveille mon chat, il a l’air reconnaissant de celui a qui on donne l’occasion de se rendormir.

Les femmes et les chattes font ce qu’elles veulent, les hommes et les chiens devraient se détendre et se faire à cette idée.

Il est difficile d’attraper un chat dans une pièce noire surtout quand il n’y est pas.

(Proverbe chinois)

Les gens qui n’aiment pas les chats ont dù être souris dans une vie antérieure.

Biz de Surricatouillis.

Circulez, il a tant à voir

Edition spéciale : parenthèse exotico-tunisienne post révolutionnaire ,suite

voyage en avion sans problème ni retard, ce qui pour tunisair est quand même a noter .  

A Tunis, légère augmentation de la température paradoxalement compensée par l’accueil chaleureux d’une partie de la famille .il fait frais dans la maison, le repas est delicieux ,la voiture qui va nous emmener a Sfax est climatisée :tout baigne.

Il en sera de même a l’arrive a Sfax a quelques degrés  thermométriques pres ,

Tout ça pour dire :il fait chaud et meme tres chaud . la temperature varie entre 31 et 38   lorsque Ridha après quelques jours ,aura l’idée geniale d’un ventillateur ,Samir frére de Ridha aura cette réponse spontannée et surprise :un ventilateur ,pourquoi faire ,on attend qu’il fasse vraiment chaud .

Parlons un peu de la circulation  en Tunisie en général ,et a Sfax en particulier.

Pour ce qui est du trajet Tunis-Sfax ce que l’autoroute fait gagner en temps, elle le perd en pittoresque , mais rassurez vous vous retrouverez le dit pittoresque en ville .on retrouve tous les ingrédients de chez nous mais pas dans le même ordre.

Exemple :vous roulez dans une voiture tout a fait normale, vous croisez d’autres voitures apparament normales elles aussi bien qu’un peu déglinguées et carrément poussiéreuses .des scooters et mobylettes qui sont plus que limite mise a la casse .il y a aussi des rues des semblant de trottoir, des pietons, des camions des camionnettes et meme des feux tricolores dont il faut deviner la couleur sous une épaisse couche de crasse.

Le jeu consiste donc de partir d’un point A pour accéder a un point B,comme chez nous en sommes ;a cela prés que les Tunisiens n’ont pas trouvé que l’harissa pour pimenter leur vie.

Quelques regles du jeu :

En premier lieu sachez que tous les coups sont permis ,si vous voulez doubler a gauche ,a droite ,par-dessous par-dessus, allez y allégrement  vous risquez juste de vous prendre en pleine poire un confrère qui aura eu la même idée au même moment (c’est fou comme les gents manquent d’imagination). Ca peut être aussi une mobylette de 1930 avec 2, 3, et même 4 personnes qui s’aplatirons sur votre pare-brise ,ça fait moins de dégâts a votre carrosserie mais ca bouche plus la visibilité .

Il y a aussi les rond points : tout le monde s’y engouffre en même temps et c’est le plus culoté qui passe ,une astuce consiste a se mettre dans le sillon d’un taxis ce sont eux les rois du faufilage et du culot. Les rondpoints sont une zone de prédilection pour les embouteillages qui vous semblent inextricables mais qui néanmoins se résorbent a la vitesse d’une inondation dans un marécage. ce sont quand même des concentrés de problémes circulatoires : tous les précédents cas de figure s’y retrouvent  avec en plus les piétons qui semblent se jeter individuellement, en grappes ou en en file indienne sous vos roues.

Il y a quelques particularités a noter ; le clignotant doit être en option car rares sont ceux qui s’en servent, le klaxon est utilisé a usage d’agrément sonore, si une voiture ,ou quoi que ce soit qui roule, vous double sur la gauche il peut très bien prendre la première a droite et vous faire une superbe « queue de rascasse » ,comme on dit ici et réciproquement.

les feux rouges sont les croisement les plus périlleux  pour les naïfs qui s’y fient, car n’importe quel engin peut griller le sien allégrement alors que vous vous engagez en confiant votre vie au feu vert de votre coté . si par hasard vous voyez des flics ,pas de panique ,personne ne les remarque, ils seront certainement en train de causer ,de téléphoner , a défaut de pouvoir jouer aux cartes (grand sport national, comme l’attestent les terrasses des cafés)

que signaler d’autre dans ce domaine ;si vous êtes motorisé éviter les trous de plus de 20 cm de profondeur si vous tenez a vos pneus ou a votre suspension, si vous êtes piéton éviter les mêmes, ainsi que les plaques d’égout a moitie cassées si vous tenez a vos chevilles évitez aussi les tas de déchets variés si vous tenez a l’intégrité de la partie pied-cheville-mollet de votre individu .

C’est vrai depuis la révolution  le pays est encore assez désorganisé dans bien des domaines, mais ce qui est miraculeux c’est que grâce a un mélange de tolérance d’entraide, et d’inch Allah il n’y ait pas plus de dégâts. la seule altercation sérieuse a laquelle nous ayons assisté c’est mobylletiste qui furieux après un taxis qui avait du lui faire un coup tordu, a arrêté celui-ci lui a défoncé l’aile avant a coup de pied, puis par la fenêtre ouverte a craché a la figure du conducteur . pour ma part je trouve ça assez pittoresque. Pour trouver le même type d’altercation en France, il faudrait être en Tunisie.

Pour l’instant je ne vous ai signalé que des aspects d’une Tunisie que les touristes ne connaitront jamais, comme ils ne connaîtront pas l’entraide des voisins pour l’entretien des rues de leur quartier, pour le secours des familles les plus défavorisées et pour la protection de tous.

Surricat préposée à la circulation     

Des nouvelles toutes chaudes (38°)

Chère cocoricoconuts

Tu as vraiment la rapidité de bip bip face à Will le coyote, ou de speedy Gonzales

J’ai du m’interrompre   pour aller rejoindre les 2O personnes de la proche famille, pour le repas du soir . ici au petit dej on nous demande ce que nous voulons manger a midi, ce soir et éventuellement le lendemain et surlendemain.

J’ai vraiment l’impression que ce n’est pas qu’une impression de passer une grande partie de la journée à manger. le nombre des convives pouvant varier en quelques minutes de 10 a 25 personnes, je me demande comment les femmes font pour s’organiser. Avant-hier Ridha et Myriam sa nièce ont fait la moitié du pays pour trouver les sardines pour le repas de midi.

Ce qui fait que les heures des repas sont quelque peu aléatoires.

A ce propos la notion de temps est elle même très particulière, ainsi un quart d’heure peut aller dans le meilleur des cas de 20mn à 1h30 voire 2 h . Et personne n’a l’air de s’émouvoir de cette distorsion temporelle .ça doit être du au changement d’heure, a la différence de longitude, au magnétisme humain qui ,c’est bien connu, dérègle les montres.

A moins que ce soit la réaction en chaine  suivante : prenons un sujet que nous appellerons Ridha ,qui part en voiture chercher du pain chez l’épicier arabe du coin (c’est fou ce qu’il y a comme épiciers arabes dans ce pays) trajet qui devrait lui prendre environ 10 mn ; il va profiter du déplacement pour aller chercher la montre donnée a réparer et qu’il doit reprendre chez son cousin Rachid (Ridha a toujours une montre à réparer en réserve et des cousins un peu partout).

Entre temps sa soeur Moufida lui demande par téléphone de rapporter ,tant qu’a faire ,une vingtaine de sardines,2 kg de carottes 3 kg de pois chiches ,une douzaine d’œufs et 2 bouteilles de gazouz , car son beaufrére Taha et sa tante Najet( du coté de son père) viennent pour le déjeuner avec l’oncle Abdel Aziz (du coté de sa mere).

Elle lui demande d’en profiter pour véhiculer la cousine Amida (du coté de sa mère ) qui doit aller voir sa demi sœur (du coté de son père ou de sa mere ou meme du coté de chez swann  , il est totalement exclus que ce soit du coté du facteur d’un membre quelconque de sa famille).

Ridha pense qu’il a largement le temps d’aller chez le barbier se faire couper les tifs et se faire raser.  

Il retourne donc dans la vielle ville chercher sa montre que le cousin Rachid n’a pas encore réparé et Inès qui a toujours 2 a 3 bricoles a aller chercher .Il a ainsi parcouru une vingtaine de km au péril de sa vie ,dans une circulation démente, car aucun feu de circulation ne marche,et  ça provoque un enchevêtrement de voitures ,qui vu du ciel doit donner un spectacle féerique, mais sur place c’est plutôt un spectacle bordélique   

Quand enfin il arrive a la boulangerie c’est encore une chance s’il peut avoir ses 8 baguettes sans avoir a attendre la prochaine fournée.

Ces quelques digressions peuvent expliquer les différences horaires, mais ça n’en est pas moins extrêmement HORRIPILANT surtout quand on est du coté de celle qui attend dans l’ignorance la plus complète en essayant de ne pas verser dans le scenario catastrophe .

Techniques de parade pour ce genre de scénario :

Accrocher une balise Argos au dénommé Ridha.

Lancer un avis de recherche au bout de ¾ d’heure (peu de chances d’aboutir dans ces périodes troublées)

Téléphoner a toute personne susceptible de l’avoir croisé. Sachant que 1 tunisien sur 2 est muni d’un portable.

Installer un mouchard dans la poche de son pantalon en espérant qu’il n’en changera pas en cours de route.

Se procurer un portable avec une carte tunisienne prépayée, ce qui vous évitera d’avoir une note téléphonique de ouf (fou en verlant) et de pister tel un sioux le sujet en question, en l’appelant toutes les 10m

Je vous déconseille formellement la filature en taxis ,vous avez beaucoup plus de chance de faire un infarctus ou une crise d’épilepsie que de le retrouver .

 surricatunisienne

Intermède du Jasmin

cheres cocoanneÔ  and. Co........
bien reçu vos commentaires qui m'ont fait un bien enôôôrme la réponse est plus problématique. je ne sais pas si c'est le dépaysement, la chaleur ou des séquelles de la révolution du jasmin mais l'ordi est d'une humeur exécrable et fait  des crises de rébélion méme avec ridha.
Pourtant tout se passe au mieux que ce soit avec ridha -hamadi (qui est mon dr jekyll-mr hyde à moi) ,qui est un veritable amour et sa famille aussi (j'ai interet a le louanger car il est le maitre absolu des envois blogesques).  il n'y a que la tempéture et la circulation automobile qui posent veritablement probleme.  la révolution a laissé comme séquelles,entre autres des mouvements de gréves nombreux, variés et illimités,dans le cas qui m'intérresse absence de réglementation circulatoire dans les villes. etant donné que auparavent la circulation etait déja merdique, c'est maintenant le bordel intégral, le waï , la berrézina,watterlo,la retraite de russie en plus chaud (spécial corrine).
pourr ce qui est de la temperature ,j'ai d'abord cru au mélange conjugué de l'effet de serre,des prémisses d'une eruption volcanique,un déréglement hypophyso- thalamique contagieux,jusqu'a ce que samir,frére de ridha me dise: un ventillateur,pourquoi faire? on attent qu i'l fasse vraiment chaud !
bien,attendons la suite métérologique avec la confiante sérénité du croyant qui attend les vertes prairies remplies de jeunes vierges jouant de la harpe a tour de bras. suis je en train de délirer,dans un melting pot religieux et culturel .
en attendant je me surprend moi meme d'etre restée 3 jours sans sortir et sans stresser . Il faut dire que les interactions de 25 personnes entre 4 maisons a sfax et 2 a tunis a largement de quoi combler mon sens de l'observation socio-psycho-culturelle . je me sens souvent meme largement dépassée par ces mouvements de foule.
a noter que la saison des mariages commence, et les mariages ici ça n'est pas une mince affaire .quand on y a assisté on comprend mieux pourquoi il y a si peu de divorces.
je profite d'une disponibilité de ridha pour expédier ce texte .   
inch allah
surricatarabe

Inconvénients du blog.

Cela revient en gros à tailler un gros costard à l’informatique en général et à l’ordinateur en particulier (je fais de la généralisation pour essayer de passer inaperçue de ma bécane car je crains les représailles), je pourrai aussi taper en petits caractères et tant pis pour vos yeux, mais je crains qu’elle n’arrive à se relire elle même en mettant des lunettes.

Il y aurait bien le codage secret mais il aurai fallu en convenir avant.  Il ne reste plus qu’a prendre le risque :

Qu’il envoie mes textes passés, présents et à venir à la poubelle virtuelle, qu’il se mette en grève illimitée, qu’il m’affiche des messages de pub super grand format cachant tout l’écran et en mouvement ondulatoire pour vous flanquer  le vomi (est ce la peine de vous expliquer en détail cette dernière expression ? ) .

Qu’il laisse passer tous les virus, bactéries et autres miasmes à volonté (il adore vous faire croire qu’il traque le virus alors qu’il bulle tranquillement planqué derrière une supposée recherche internet).

Qu’il ouvre des fenêtres dans tous les coins de l’écran ou superposées les unes sur les autres,  sans me laisser le temps de lire son langage de toute façon incompréhensible mais certainement menaçant.

Qu’il m’inscrive a un site porno,  pédophile, à une secte anarchisante des anti tout et pro rien, puis qu’il cafte chez les keufs.

Qu’il publie les photos de moi les plus cauchemardesques et fasse passer ce message : si vous trouvez + moche, gagnez 5 kg de patates.

Qu’il me sucre le traitement de texte, me mettant à nu, seulement revêtue de mes fautes d’orthographes.

Qu’il se mette à écrire en version portugo-javanaise dont les dernières traductions partielles ont été retrouvées dans les iles alligators (clin d’œil aux iles caïmans) en 1632 par le professeur Vladimir Paposkanienskydemerdazof.

En dernier lieu qu’il m’explose à la gueule !

Une personne chère m’a rappelé récemment et très judicieusement que vivre, c’était prendre des  risques, alors allons y vivons et risquons, mais pourrai je savoir juste un peu quelle est la nature du risque,  d’où il vient, quand et comment, et si j’ai le temps d’aller consulter ma voyante et de m’inscrire à la MMA.

Autre inconvénient, et non des moindres : LA BLOG ADDICTION. Eh oui ! on ne dit plus dépendance ça fait ringard, de même qu’on ne dit plus aveugle mais non voyant, sourd mais malentendant, basses alpes mais alpes de haute Provence, caissière mais hôtesse de caisse femme de ménage mais technicienne de surface, on ne dit plus dépendant mais ADDICT si on veut être encore dans la course (la course à quoi ….. ?)

La blog addiction ou plus simplement BA a des effets d’autant plus pervers qu’ils se manifestent crescendo. au début on est tout content d’avoir tapé 3 lignes plus ou moins cohérentes et compréhensibles .On va donc le cœur léger voir le dernier épisode des experts à Miami et à la télé, dévorer un morceau de pain et de sauciflard, au vu des calories dépensées précédemment c’est justifié, ou tomber béatement dans les bras de Morphée ; c’est la phase 

Euphorique !   

Mais peu à peu et sournoisement une partie de votre esprit reste ventousée au blog, les idées continuent à affluer individuellement ou en vrac, et vous savez qu’avec votre syndrome du poisson rouge ou votre pré-Alzheimer en bonne voie de progression, elles auront disparu dans quelques minutes ou même quelques secondes.

   

Quand vous avez un bout de papier et un crayon à portée de main, ça va encore, bien qu’au bout de quelque temps vous vous retrouviez envahie d’idées éparses écrites sur les supports les plus variés.

Cela va :

- du classique papier arraché à votre agenda ou à celui du voisin le plus accessible, (et peu importe dans ces moments d’urgence qu’il y ait un rendez-vous importantissime inscrit dessus, priorité à la créativité),

- à la serviette ou nappe de restaurant, en passant par le PQ ,la marge d’un vieux journal récupéré à la poubelle ,ou un tatouage au Bic sur une quelconque partie de votre anatomie directement lisible si possible

Evitez l’anatomie du voisin, ça pourrait être mal interprété et vous risquez de ne pas récupérer votre mémento.

J’en arrive à un passage délicat sur le blog comme dans la vie :

Mettre de l’ordre !

Soit l’équation : mettre de l’ordre = trier + choisir + se séparer de = angoisse maximum frisant la crise d’hystérie somatique, ou la catatonie généralisée (au non choix car en général ça arrive en même temps.)

   

Rubrique trier :

En fonction de quoi ? si c’est pour séparer  les chaussettes d’avec les dépliants touristiques, les verres à pied d’avec les casseroles, en vue de les ranger dans des  tiroirs ou placards déjà destinés à ça.

çà peut encore se faire, bien que je ne voies aucun intérêt à la chose pour réduire l’état de mal être ontologique dans lequel je suis en quasi permanence (j’ai déjà essayé vous imaginez bien, mais ca ne marche pas sur moi, les valeurs des travaux ménagers ayant été réduits à néant dès ma plus tendre enfance).

Et je préfère passer le peu de temps disponible dans la journée, où les douleurs, les angoisses l’épuisement quasi chronique, me laissent un peu de répit, pour faire des choses qui puissent être plus susceptible de me donner goût à la vie. Je vous donne ces précisions, car je sens qu’ une idée vous vient à l’esprit : ne serait elle pas une grosse faignasse par hasard ?  Eh Eh ; ça n’est pas fondamentalement incompatible !

Arrivée à ce point de mes digressions de digressions), je sens que vous brulez d’impatience de connaître tous mes symptômes par le menu ainsi que leurs dénominations médicales, Soyez tranquilles vous y aurez droit ainsi qu’en prime mon curriculum vitae, « mais pas tout de suite, pas trop vite, sachez le désirer…….sur une chanson de Juliette Greco, ou sur un autre air musical ; tout, tout, tout, vous saurez tout sur mes zennuis, les gros les p’tits…..

C’est promis vous saurez tout sur ces abréviations et leur contenu médical

Vous saurez la suite palpitante de mes syndromes

Surricataplasme

Chère coconuts

Déjà bravo pour ton pseudo, j’adore les coconuts si solides à l’extérieur et succulentes à l’intérieur : tout comme toi.

J’entends ton ras le coco, c’est vrai qu’être en haut du cocotier pendant que les autres le secouent, même passivement, il y a de quoi péter un câble, quant on ne voie rien bouger dans certains moments, pas même un frémissement. 

Il est légitime de vouloir changer la plantation de coco même pour le plus petit oasis au Sahara ou un igloo en antarctique. Non quand même pas l’igloo, restons dans des températures honnêtes. Nous n’avons pas choisi la voie de la facilité, et rester dans les sentiers battus (les pauvres) n’étaient pas mieux. 

Dans ces moments, saches que tes compagnes de galère te reçoivent 5/5 ; Et te soutiennent de tout leur cœur, et n’oublie pas que samedi soir, ou au plus tard dimanche matin tu seras une nouvelle femme !

ta sœur i cat.

Chapitre avantages du blog, suite de la suite de ce qui va suivre

Rubrique défoulement

Ca me permet un certain défoulement utile, parce que ça m’apprend à utiliser cet engin, 

Exemple :

J’en ai marre de tout, je ne suis pas sûre que taper n’importe quoi sur cet engin me défoule vraiment, en tout cas je suis trop occupée à trouver les touches pour penser à tout ce dont j’en ai marre,  jusqu’à ce que je sois exaspérée de chercher ces foutues lettres pour former des foutus mots qui vont faire des foutues phrases pour exprimer un foutu n’importe quoi !!!!!

Pourquoi tant de haine, couine le clavier de l’ordi !

Autre exemple :

j’en ai ma claque de ne pas maitriser ce clavier à la con et de devoir demander de l’aide pour n’importe quelle virgule mal placée ou une manœuvre qui m’échappe complètement , et l’autre traitement de texte qui me souligne en rouge la moindre peccadille. je hurle ma douleur et mon désespoir je suis mal dans ma tête, mal jusque dans mes os, j’ai l’impression que je suis dans une bétonneuse lancée à plein régime et qu’elle ne s’arrêtera jamais, sauf peut être quand je dors. De toute façon elle sera là à mon réveil. A quoi bon !

Je vais proposer un suicide collectif et je trouverai sûrement des adeptes au vu de ma lucidité sans concessions de ce monde apocalyptique.

Je vous livre les versions light ,soft ,zen , et expurgées

Mais à vrai dire avant d’en arriver à ce stade il me faudrait un blog antitout, d’accès strictement privé, sous peine de réaction horrifiée et de fuite éperdue de mes admirateurs devant l’ampleur de ma rage, ma haine du monde entier et mes fantasmes de destruction massive, mes dévalorisations personnelles tout azimut : tous syndromes  que je n’assume absolument pas.

Et je vous fais grâce des profondeurs abyssales de mes déprimes, accès au cours desquelles je me fusillerai volontiers moi-même avec des balles rouillées.

Et même ! si vous savez vous y prendre, un défoulement sur blog peut vous faire économiser ½  séance de thérapie, ou vous permettre de tenir le coup jusqu’à la prochaine.

Ça vous permet aussi d’économiser votre entourage et d’éviter ainsi un divorce coûteux et que vous pourriez regretter par la suite si vous ne trouvez pas mieux, ou même si vous ne retrouvez personne (et que votre ex se recase tout de suite, comble de l’humiliation, mais ça arrive)

Ça évite aussi éventuellement une rupture définitive et fracassante avec au choix : votre mère, père, fille, fils, beaux parents, toute pièce familiale ou rapportée toutes générations confondues, votre chien, chat, hamster, votre épicier tunisien ouvert 24/24 et 7/7, votre tante Zoé de nouvelle Calédonie mais à héritage, votre coiffeur (l’horreur pour en retrouver un autre) etc. Etc.

Il vaut mieux se défouler sur son blog que se ruer sur son frigidaire, pour : 

avaler pêle-mêle le restant de pattes froides + 3 yaourts à 95,95% et au reblochon + 5 tartines beurre rance- confiture de framboise-citrouille-munster + fond de boite de sardine dans huile figée + gâteaux tunisiens au roquefort enrichis au sirop d’agave + une douzaine de merguez haricot blanc + 2 portions de taboulé aux omégas 3.6.9.12.24 + une douzaine d’œufs durs mayo à l’avocat + un demi pannetone au saindoux  des abruzzes + restant de kebab pur porc sauce harissa-béarnaise + 2 hamburgers super kingsize extra géants au sirop d’érable-sauce vinaigrette au vinaigre allégé;

le tout bio évidemment !.

Ajoutons 2 à 3 litres d’eau pour éviter tout risque d’étouffement (et j’insiste pour votre régime uniquement de l’eau, allez ! gazeuse, mais c’est bien parce que c’est vous). interdiction formelle d’y ajouter  une gorgée du tout dernier jus de patates douces-dattes-bananes même s’il est en promotion dans le magasin bio « diète éthique » qui vient d’ouvrir au coin de votre rue.

De même à défaut de pouvoir fumer la moquette (s‘il n’y a que du carrelage chez vous), de faire un sort aux derniers bâtons d’encens ou de se fumer une douzaine de pétards fabriqués artisanalement avec les feuilles de lierre de la clôture de votre voisin ou l’herbe à chat de votre minou : une solution allez fulminer sur votre blog, en espérant que votre cerveau dyslexique-dysorthographique et en état de manque grave , confondra fulminer et fumer !

surricatapulte.

A la tention de Corinne

jai sais de taper a vec ma spon tané ité tou et nim porte koi mé y a rien qi vien ,jare yves pas a dé lirer pas sur com mende mais c’est marre an quan m’aime.a propos jeu vous aiiiime tous m’aime ca me dit a 1h du mat quit a vous dé’tester dim hanche a 11h .de tout fasson je sais pas envoié ce chier text alors je vé dormir ou essaier sine on je seré 2 main encor +une épav queue d’ab.       Biz biz biz .ces chian a ecrir ,jeu trouv jamé le b.     

Le traitre ment de text il apa aimé,y ma mi du rouge partoo mais je l’em merd!

Je te kon pren mieu 2 pui ke Anne ô aen voié 1 text avek plain de mo tek nike que je con pren rien et sa mé nerv !!!!!

a.1.2.c.4 . 

Surr hic ! kat  . Ça rime!

Ridha craint que tu te vexes mais je fais confiance a ton sens de l’humour.

 et je mets un bemol sur la clarté des explications du Grand Initiateur!